대를 접을 무렵

어둠이 서서히 걷히고 동녘이 밝아 올 무렵이면 초롱초롱하던 눈빛도 흐려지고 밤새 빛나던 케미도 그 빛을 잃어간다. 슬프게 울어대던 소쩍새를 대신해 뻐꾸기 소리가 조용히 산천을 울릴 때쯤이면 조용하던 물 위로 잔고기들이 동심원을 그리며 기지개를 켠다. 풀잎마다 맺힌 이슬을 바라보다 긴 심호흡과 함께 기지개를 켜고 이제는 대를 접어야겠다는 생각을 한다. 언제나 그랬듯이 부푼 꿈을 가지고 급히 달려와 열대가 넘도록 저수지 가득히 불을 밝히고 오로지 한번의 찬란한 찌솟음을 기대했건만, 끝내 그 기대가 무너져 내릴 때 허전한 마음을 어찌하는 수가 없다. 이렇게 아침이 밝아올 때면 그렇게 지루하게만 느껴지던 밤이 조금만 더 계속되어 마지막으로 찌솟음을 볼 수 있는 시간이 조금만 더 지속되기를 바라는 마음도 생긴다. 물위로 피어오르는 물안개를 바라보며 하나씩 둘씩 대를 닦으며 접을 때는 다음주에는 꼭 낚시를 가지 않고 가족을 위한 시간을 마련해야겠다는 생각을 하게 되지만, 나의 그 마음이 피곤에 함께 수요일까지 지속되다가 목요일쯤이면 서서히 변화를 일으키게 되고 금요일이면 이리저리 갈곳을 찾게 되고 토요일은 어김없이 물가를 향해 달려가게 되는 것이다. 나의 고행 아닌 이 고행은 언제나 끝날 것인가? 젊은 시절에는 부모님에게 얼마나 많은 근심을 안겨주었으며 결혼 후에는 아내에게 얼마나 많은 불면의 밤을 남겨주었던가? 또한 자식들에게 가장의 책임을 회피한 적이 얼마나 많았으며, 친구와 친척들에게 사람의 도리를 다하지 못한 때가 얼마나 많았던가? 언제나 주말이 되면 모든 약속과 집안 일들을 팽개치고 물가에서 보내고, 이튼날 붉게 충혈된 눈에 헝클어진 머리카락, 텁수룩한 수염, 까칠한 얼굴에 진흙투성이가 된 옷차림으로 조심스레 현관문을 열고 들어서면, 곱지 않는 눈으로 바라보는 가족들의 눈치를 피하여 샤워를 하고, 몇 숟가락의 밥을 억지로 삼키고 나서 행여나 어디 유원지라도 가려나 기대를 하고 있는 가족을 외면한 체, 쓰러져 잠이 들고 월요일이면 아무 일 없었던 것처럼 직장으로 달려간다. 왜? 무엇이 그리 좋아 나는 가족을 멀리하고 나의 귀중한 시간의 일부를 허비하고 건강을 해치며 그렇게 물가를 달려가는 것일까? 낚시는 마약과도 같다. 언제나 마음속으로는 자제를 해야겠다고 생각을 하고 있지만 나의 우유부단함 때문일까? 몇 십년이 넘도록 모든 고통과 수모를 당하면서도 계속 열병을 앓는 환자처럼 물가를 찾아가는 나의 병은 아무래도 죽어서야 낫는 병인 것이다. 내가 물가로 가는 이유는, 물가에 가면 마음이 편해진다는 것이다, 모든 세상사의 근심과 잡다한 나의 고민들이 물가에서 앉으면 모두 사라지고 마음이 편해지는 것이 내가 물가를 찾아가는 첫째 이유가 된다. 그 다음은 마음에 집착을 갖는다는 것이다. 아무리 마음을 비우고 낚시를 간다고 하지만 일단 물가에 앉으면 오로지 한번의 찬란한 찌솟음을 바라고 승부를 하는 집착이 나를 물가로 가게 하는 두번째 이유다, 또 다른 이유는 기다림의 시간이 있어 낚시가 좋다. 자연 속에서 허물을 벗고 홀가분한 마음으로 고도우를 기다리는 심정으로 언젠 나타날지 모르는 그 님을 나는 밤 세워 기다리는 기다림이 있기에 나는 물가에서 긴 밤을 지새우는 것이다. 그 꿈들이 쉽게 이루이지지 않기에 더욱 그리워지는 것이다. 그래서 언제나 새로운 마음을 가지고 그렇게 물가에 앉아 기약 없는 님을 기다리는 것이다. 그 님을 만나지 못해도 어찌하는 수가 없다. 다만 짝사랑하는 소년처럼 그렇게 나 혼자 찾아가서 기다리고 앉아있는 것이다. 끝