새봄

꽃잎을 떨군 벚나무에 새잎이 푸르게 촉을 틔우는 가운데 비와 바람이 유난히 잦았던 올 봄도 이제 무르익을 대로 무르익는다 인생의 봄날에서 낙엽지고 찬바람부는 가을도 느낄새없이 삭풍이 음산하게 몰아치는 회색빛 겨울을 맞았던게 벌써 십수년 그 겨울동안 나는 나목의 시리도록 추운 날들을 보내며 컴컴한 어둠의 터널을 벗어나 따뜻한 인생의 봄을 고대하며 인내하고 살았엇다 긴 겨울을 나며 잃어버린 것들 한두가지가 아니지만 내손을 떠나 보내며 참 서럽게 느껴졌던 것은 그것을 얻었을때 태어나 무엇을 소유하였을때 그 어떤 것보다 가장 큰 희열을 느꼈던 자동차를 떠나보냈을때 그리고 돌아가는 소리골속에 내 어린날과 청춘의 꿈과 추억이 녹아있었던 그림같이 예쁜 사진으로 장정된 손때 묻은 낡은 쟈켓속에 LP들을 "추억을 팔아 꿈을 산다"라는 말을 뇌이며 내곁을 떠나 보냈을때 그리고 가장 뼈져렸던 것 떠나보낼 당시엔 다시 일어나 더 좋은 것으로 하며 자신만만하게 보냈던 언덕위의 집을 경매로 넘긴 것들이 살며 큰획으로 그어진 상실의 아픔들이었고...... 물건을 배송하며 늘 가슴이 아릿했던 것은 서울,경기도,대구등 대도시 단골들이 사는 무슨 무슨 아파트라는 좀 괜찮겠다라는 짐작이되는 아파트에 보낼 물건을 포장할때 "내게는 꿈이 아닐까"하며 늘 부럽게 그들이 살고있는 집을 부러워하며 그 어떤 잃어버렸던 것들보다 더 큰 상실의 아픔을 느꼈던게 살던 둥지를 여인 아픔이었다 그래서 몇해전 송구영신예배시에 풍선에 매달아 어둔 하늘에 띄운 나의 새해 소망에는 "올해는 어둡고 눅눅한 곳에서 벗어나게 해 주소서"라는 간절한 희망하나를 띄웠었고....... 부산에도 평당 천만원이 넘는 아파트가 들어 서면서 대도시에 내가 살던 평수의 아파트를 새로 장만하는 것은 내 평생에는 다시 없지 않을까 운 좋으면 중심가를 약간 벗어난 곳의 조금 시세가 떨어지는 스물 대여섯평 조금 운이 좋으면 스물여덟평정도 그게 내 꿈이었다 어쩌면 극히 소박하고 소시민적인 꿈이라고 웃어버릴 이도 있을지 모르지만 사십중반에 삶의 허리를 잘려 육십을 넘긴 나이에 대도시에 보통사람들이 너도 나도 넘겨다보는 서른평넘는 아파트를 꿈꾸는 것은 내게는 언감생심이었다 오십중반까지도 그래 아직까지는 하는 삶에 대한 자신감이 있었지만 오십중반을 넘기고 부터는 차츰 쇠락해가는 삶에 대한 투지를 스스로 느꼈었다 그런 내게 설날 대구 형님댁에 오랫만에 들렸다가 내려오는 자동차속에서 내아내의 툭 던진 한마디 "아빠,우리 이사갈까?" "응?"